иногда мне кажется, что к какому-то времени я останусь совсем одна в пустой квартире с кошкой и собакой, потому что окружающие люди меня просто не вынесут. если учесть, что я уже давно почти не иду на контакты с людьми, это кажется ещё более вероятным. даже более того, я сознательно избегаю этих самых контактов, рекомендуя себя как тролль, злыдень, эгоист и жадина, перестаю общаться с людьми, а мои интересы сильно разнятся со среднестатистическими "молодежными" - ни тебе клубов, ни баров, ни кафешек, ни дозоров, ни концертов, ни вписок - дом, чай, монополия, карты, небольшое количество людей, минимум выпивки даже на такие пьяные праздники, как новый год и день рождения, - а что потом, полная мизантропия, полный дом животных, звонки только от мамы раз в неделю и ещё раз в месяц от бабушек, подставы от коллег по работе, злые бабки-лавочницы, швыряющиеся проклятиями в спину, да красный диплом на руках, говорящий о том, что я смогла отсидеть n-ное количество часов в университете, который даже никто не знает, и выучивать во время сессии каждый предмет из учебного плана за три дня и уместив всю программу на несколько листочков бумаги мелким шрифтом, и ещё какие-то ачиффки, которые, как я думала, будут нужными и полезными в жизни. ах да, ещё я буду много готовить, чтобы не думать обо всём этом, или болтаться по миру и писать в твиттер с геотегами, если он к тому времени будет жив, потому что больше мне написать будет некому. или со скуки выучу шесть языков, а то и больше, прочитаю золотую сотню книг, посмотрю топ-250 фильмов, топ-сколько-то там сериалов, научусь рисовать так, чтобы мне нравилось то, что я делаю, вот только не покидает меня ощущение, что так или иначе я буду посредственной во всём, что я делаю, буду жалеть себя, как и сейчас, наверное, в какой-то степени. а ещё я могу наделать все возможные фигурки с кубикрафта и захламить ими дом, научиться шить-вязать, заняться фитнесом-хуитнесом, а поздними вечерами вспоминать, как мне было хорошо и смеяться над тем, как мне было "плохо" в 11 лет, когда мне уже хотелось умереть, и как нестабильно мне было в 13-18, хихикать над тем, как говорила о себе в мужском роде, и с упоением и тоской рассматривать старые фотографии с собой, где моя мимика ещё была живой, изо рта торчал твикс или шнурок от камеры, которая к тому моменту скорее всего сохранится как одна из реликвий и мементо из моей жизни, о которой я, вероятно, даже и не буду помнить, а особенно я буду ценить фотографии, на которых я с людьми, которые были мне дороги, а может быть, так и останутся дороги, которых так мало. возможно, у меня будут большие проблемы со глазами, спиной и кожей, которая уже сейчас оставляет желать лучшего, например.
сейчас в моих мыслях мало светлого, доминошки посыпались друг на друга, а стоячих осталось не так уж и много, ох и нетрудно же меня сломать, вот только всё равно я с трудоголическим упорством буду что-то делать и делать.
главное - не сломаться до конца. когда мне станет чуть лучше, я смогу починить всё то, что сломалось, и снова думать о том, что мое будущее светлое, а мы - молодые и успешные.

и над этим и другими постами я тоже посмеюсь, и даже не в 25-30 лет, а уже через месяц, наверное.